Abús narcissista

- Love Bombing o bombardeig d'amor: en una primera fase el/la narcisista es presenta com una persona summament empàtica, benvolent, amigable, amorosa, afectuosa, que sap entendre les dificultats emocionals de l'altra persona. Promet una vida de felicitat suprema i eterna. La víctima sent que per fi ha trobat l'amor de la seva vida, l'ànima bessona i la persona amb qui serà feliç la resta de la seva vida. Tot aquest bombardeig de lloances, cançons, regals, elogis i altres, provoquen a nivell fisiològic la segregació de feniletilamina, l'hormona de l'amor.

Això crea un enamorament que, quan queda fixat a nivell neuronal, la persona es veurà embolicada en una mena de xarxa, de teranyina, de la qual no podrà sortir més endavant quan s'adoni que aquesta persona no li convé. La persona es veurà atrapada en una relació en què, totes les vegades que intenti allunyar-se'n, experimentarà una síndrome d'abstinència que li farà recaure una i una altra vegada en un intent de restablir aquest super-amor viscut amb anterioritat. I això, el maltractador ho utilitzarà per denigrar-lo/a encara més, minvant més la seva autoestima, i entrant en un cercle viciós molt difícil de trencar.

- Triangulació. Un cop tenen a la seva presa atrapada sota la seducció inicial, el/la narcisista, introdueix una tercera persona, real o inventada, enmig de la relació, normalment la seva exparella. Fan saber, de forma subtil, que hi ha una altra persona a qui li brinden la seva atenció, creant així una inestabilitat emocional a la seva víctima, la qual sent que ha de competir amb un altre/a, i aquesta comença amb una sèrie de dubtes, que quan les expressa al seu narcisista, aquest l'acusa de ser un paranoic/a, de voler controlar la seva vida, de ser desconfiat/da, gelós/a, etc.

- Perversió. Maltractament psicològic. Menyspreu i Culpabilització sense motiu. Una altra de les característiques del narcisista és que utilitza el més mínim detall, defecte o petita equivocació sense importància, per generar conflicte i acusar l'altra persona, infonent grans quantitats de sentiment de culpa per errors trivials. A la qual cosa la víctima respon amb sorpresa, disculpes immediates i intents constants de donar explicació i justificació pels seus errors. I això mateix és utilitzat de forma perversa pel narcisista per donar-li les culpes i denigrar més i més a la seva víctima.

- Mai accepten els seus defectes i pel contrari, projecten a l'altre les seves perversitats, acusant l'altra persona de falta d'empatia, de ser mala persona, de no saber ficar-se a la seva pell. L'altre és sempre el culpable.

- No demanen perdó. Sempre justifiquen els seus actes perversos, girant la versió dels fets i donant a entendre que ha estat culpa de l'altra persona que ell hagi actuat d'aquesta manera.

- Reforç intermitent: Tot això es veu reforçat per la intermitència i la incoherència del/la narcisista, qui de vegades li diu que l'estima i el/la troba a faltar i de vegades el/la menysprea i el/la culpabilitza sense motiu i sense cap consideració, creant el que se'n diu el paradigma de la indefensió apresa, en què el subjecte no pot crear un aprenentatge del que funciona o no funciona per tornar a estar bé amb l'altra persona.

- Pity play o joc de la pietat. Si en algun moment la víctima pren la decisió d'allunyar-se o el descobreix amb alguna mentida demostrable i el/la narcisista se sent atrapat/ada, comença a fer-se la víctima, i a jugar al rol de la pietat, adoptant una imatge de persona malalta, indefensa, amb molts problemes, etc., que necessita ajuda. Al que la víctima, sense adonar-se de la manipulació, torna a caure a les seves xarxes novament.

- Descart: Quan la persona ja està summament denigrada, devastada i amb l'autoestima per terra, el/la narcisista decideix deixar l'altra persona de forma abrupta i traumàtica, creant a la seva víctima una desolació insostenible que li porta a la idea de treure's la vida en el pitjor dels casos.

- Llei de gel. Una altra de les tècniques manipulatives que utilitza el/la narcisista és deixar de parlar a la persona durant uns dies sense motiu aparent o mostrar un canvi radical en el seu comportament mostrant-se de forma freda com el gel. Si se'ls pregunta què passa, no responen i no donen cap explicació. Això crea a la víctima un desconcert mental en què la persona es veu absorbida en una rumiació obsessiva intentant entendre què ha d'haver passat perquè la seva parella hagi deixat de parlar-li de cop.

- Gas lighting o Llum de Gas. Aquesta és una de les pitjors tècniques de manipulació que utilitzen per crear confusió a la seva víctima i fer que dubti de si mateix/a. Consisteix que un dia diuen una cosa i al cap de poc, quan la seva víctima li diu “però si em vas dir que…” li diuen que no han dit això, que ho està inventant, que van dir una altra cosa, que no ho recorda bé o que està malament de el cap. Això crea confusió a la víctima i en el pitjor dels casos la persona acaba creient que té problemes mentals.

- Perversitat i empatia zero: L'únic objectiu del/la narcisista és aconseguir l'atenció de l'altre, ja sigui per bé o per mal, així que un cop tenen la víctima atrapada, tota la comprensió i aparent empatia que presentava a l'inici de la relació, desapareix de forma abrupta i el/la narcisista comença a mostrar qui és de debò. Tots els intents de la víctima de fer-li entendre al seu o seva narcisista com es sent, seran un fracàs constant ja que el narcisista es mostrarà com una persona sense empatia, que no entendrà el que li està intentant transmetre l’altre i que a més a més, utilitzarà tot el que està explicant l’altre per donar-li la volta i fer-ho servir en contra seva.

-Freds i calculadors: Actuen per interès propi, sense cap consideració per la persona que té al costat, no li importa mentir deliberadament, canviant la versió dels fets, fent creure que l'altra persona està boja. Extreuen de l'altre tota la seva atenció, aconsegueixen que l'altre orbiti al seu voltant, i si en algun moment la seva víctima decideix allunyar-se, tornen amb el penediment, les falses promeses i el bombardeig d'amor per tornar a enganxar-los, per poder continuar absorbint tota la seva atenció. Tot això de forma conscient, premeditada i deliberada, sense pietat. Poden amenaçar de suïcidar-se, poden inventar-se accidents, etc. Per tal que l'altra persona estigui constantment pendent d'ell/ella.

Per aquest motiu sempre és la víctima qui acudeix a consulta i mai l'abusador, quan és aquest el qui realment té problemes mentals, i no la seva parella, qui simplement ha estat víctima d'un abús psicològic continuat i pervers per part del narcisista.

- Dissonància cognitiva, confusió, dificultat en veure la crua realitat: consisteix en una gran confusió mental pel fet que les paraules d'amor infinit i etern que promet el/la narcisista, no coincideixen amb els actes que executen de forma perversa i despietada. La víctima minimitza el dany rebut i continua creient les falses promeses i les paraules boniques del narcisista. “M'ha mentit i m'ha fet molt de mal però jo sé que en realitat, al fons del seu cor, continua estimant-me”.

- Obsessió per entendre què està passant. Autoinculpament: “Per què si m'estimava tant ara em menysprea tant? Què hauré fet? S'haurà molestat per això o per allò? Com puc solucionar-ho?

- Ansietat: “em va dir que ens veuríem i ara no em contesta, què està passant? ¿Li deu haver passat alguna cosa dolenta?”, “Serà que està amb aquella noia?”, “M’haurà deixat d’estimar”, “Per què no em té en consideració ara?”, “què hauré fet?”

- Baixa autoestima: “Ha perdut l'interès pel que va passar l'altre dia, no ho puc suportar, s'ha enamorat d'un altre/a perquè jo no valc res, l'he cagat, he de solucionar-ho com sigui”

- Permissivitat a ser maltractat/ada. Autodenigració: la víctima adopta una postura submisa en què es deixa maltractar per no crear més conflicte. “Però si estàvem tan bé...això s'ha d'arreglar com sigui... encara que hagi de demanar disculpes per alguna cosa que no he fet”

- Sentiments depressius aguts amb ideacions suïcides: “sense ell/a estic mort en vida, per viure així millor que em mori, la vida no té sentit”.

- Necessitat de descobrir la veritat. Sospita. Gelosia. Impliquen conductes detectivesques: Davant les mentides reiterades i els comportaments dubtosos del narcisista, la persona es veu empesa a fer de detectiu espiant en xarxes socials o mirant el mòbil, a la recerca d'una explicació racional que pugui explicar el comportament de l'altra persona , ja que cada vegada que li pregunta al/la narcisista, aquest/a actua de forma violenta, acusant la persona de ser un paranoic o ser boig, afirmant que s'ho ha de fer mirar. Amplificant així la idea que efectivament “està malament del cap i que tots els problemes que tenen són per culpa seva”.

- Intents inesgotables i infortuits que l'altra persona li entengui i empatitzi amb ell/ella. En aquest intent de restablir la relació a l'estat d'amor inicial, la persona intenta donar explicacions i fer entendre a l'altra persona com se sent i perquè s'està comportant com es comporta. Desafortunadament, això només provoca el rebuig i menyspreu del/la narcisista, de manera que qualsevol intent de fer-li entendre, resulta inútil infèrtil i acaba sent pitjor perquè el/la narcisista li capgira, li fa sentir que està equivocat/da i acaba minant encara més l'autoestima de la víctima i augmenta encara més la seva confusió.

- Síndrome d'abstinència. Una vegada presa la decisió d'allunyar-se del seu perpetrador/a, la persona que ha estat abusada pel/per la narcisista, experimenta un buit existencial devastador que li fa recaure una vegada i una altra a contactar de nou amb el seu abusador/a. Per molt esforç que us posi i per molt conscient que sigui que aquesta persona no us convé, la síndrome d'abstinència que experimenta és de tal magnitud, que resulta inevitable tornar a contactar amb el vostre maltractador/a. Els especialistes sabem que les recaigudes estan incloses en el procés de recuperació de l'abús narcisista, perquè la dependència que s'ha generat a nivell químic i emocional a la primera fase de love bombing és molt difícil de superar.

- Flash Back: records intrusius dels moments traumàtics de dia i de nit.

- Insomni: dificultats per agafar o mantenir el son producte de l'ansietat, els flash backs i les rumiacions obsessives.

El quadre que genera el pas d'un psicòpata o un narcisista a la vida d'algú, és el Trastorn d'estrès posttraumàtic tipus II, és un trauma complex i difícil de detectar per a molts psicòlegs, per això és que sovint és mal diagnosticat perquè la persona acudeix a consulta amb símptomes ansiosos, depressius, abús de substàncies, una clara dependència emocional, etc. I si l'especialista no té una formació específica en aquest tema, possiblement pugui ajudar només parcialment a la recuperació de la víctima i en el pitjor dels casos pot revictimitzar la víctima amb frases tipus “ets tu que has atret aquesta persona a la teva vida” “per què et vas deixar fer això”, “potser tens una tendència masoca”, “per què vas tornar a trucar-ho si ja sabies que et feia mal”.

I si, és cert que el comportament de la víctima sembla incomprensible a ulls dels altres i és perquè una relació amb un psicòpata o un narcisista mai no serà una relació normal comparable a les relacions comunes. Són una cosa fora del normal i profundament devastadores i desestabilitzants ,

Cal entendre que tothom pot caure a les xarxes seductores d’un psicòpata o un narcisista perquè són experts especialitzats en les formes més refinades de manipulació i saben posar-se a les persones a la butxaca de tal manera que ningú, ni el més expert dels psicòlegs està lliure de caure a la seva xarxa. Si un psicòpata acudeix a consulta convencerà al psicòleg/a que és l’altre persona la que està desequilibrada i que a ell/a no li passa res.

AQUÍ LA VÍCTIMA NO ÉS CULPABLE QUE LI HAGI FET TOT AQUEST DANY. El culpable és l'altre, que de forma perversa i premeditada ha causat un dany psicològic sistemàtic i deliberat, deixant la víctima, devastada, esgotada, sense energia i sense llum i en el pitjor dels casos, ha deixat la persona amb danys irreversibles en la seva psique i en la seva autoestima.

La recuperació de les seqüeles posttraumàtiques de l'abús narcisista només es pot donar si es compleixen aquests 3 requisits.

1. Contacte Zero: Bloquejar completa i definitivament la comunicació verbal o escrita amb aquesta persona.

2. Tractament amb EMDR

3. Pas del temps

El contacte zero i el pas del temps, en molts casos, està a l'abast de la persona però per tractar les seqüeles en l'autoestima d'aquesta relació cal un tractament específic utilitzant la tècnica de l'EMDR per eliminar la càrrega de trauma i la teràpia cognitiva per resignificar tot allò viscut i restablir l'amor propi i la funcionalitat de la persona.