Abuso narcisista

- Love Bombing o bombardeo de amor: en una primera fase el/la narcisista se presenta como una persona sumamente empática, benevolente, amigable, amorosa, cariñosa, que sabe entender las dificultades emocionales de la otra persona. Promete una vida de felicidad suprema y eterna. La víctima siente que por fin, ha encontrado el amor de su vida, el alma gemela y la persona con la que va a ser feliz el resto de su vida. Todo este bombardeo de alabanzas, canciones, regalos, elogios y demás, provocan a nivel fisiológico la segregación de feniletilamina, la hormona del amor.

Esto crea un enamoramiento que una vez queda fijado a nivel neuronal, la persona se verá envuelta en una especie de red, de tela de araña, de la que no podrá salir más adelante cuando se dé cuenta que esa persona no le conviene. La persona se verá atrapada en una relación en la que, todas las veces que intente alejarse de él/ella, experimentará un síndrome de abstinencia que le hará recaer una y otra vez en intentos de restablecer ese amor vivido con anterioridad. A lo que el/la maltratador/a lo utilizará para denigrarlo/a todavía más, menguando más su autoestima, y entrando en un círculo vicioso muy difícil de romper.

- Triangulación. Una vez tienen a su presa atrapada bajo la seducción inicial, el/la narcisista, introduce a una tercera persona, real o inventada, normalmente su ex pareja, en medio de la relación. Hacen saber, de forma sutil, que existe otra persona a quienes le brindan su atención, creando así una inestabilidad emocional en su víctima, la cual siente que tiene que competir con otro/a, y ésta empieza con una serie de dudas, que cuando las expresa a su narcisista, éste lo/la acusa de ser un paranoico/a, de querer controlar su vida, de ser desconfiado/a, celoso/a.

- Perversión. Maltrato psicológico. Menosprecio y Culpabilización sin motivo. Otra de las características del/la narcisista es que utiliza el más mínimo detalle, defecto o pequeña equivocación sin importancia, para generar conflicto y acusar a la otra persona, infundiendo grandes cantidades de sentimiento de culpa por errores triviales. A lo que la víctima responde con asombro, disculpas inmediatas e intentos constantes de dar explicación y justificación por sus errores. Y esto mismo es utilizado de forma perversa por el/la narcisista para denigrar más y más a su víctima.

- Nunca aceptan sus defectos y por el contario, proyectan en el otro sus perversidades, acusando a la otra persona de falta de empatía, de ser mala persona, de no saber meterse en su piel. Siempre es el otro el culpable.

- No piden perdón. Siempre justifican sus actos perversos, girando la versión de los hechos y dando a entender que ha sido culpa de la otra persona que él o ella haya actuado de esa forma.

- Refuerzo intermitente: Todo ello se ve reforzado por la intermitencia y la incoherencia del/la narcisista, quien a veces le dice que lo ama y lo echa de menos y a veces lo menosprecia y lo culpabiliza sin motivo y sin consideración alguna, creando lo que se le llama el paradigma de la indefensión aprendida, en la que el sujeto no puede crear un aprendizaje de lo que funciona o no funciona para volver a estar bien con la otra persona.

- Pity play o juego de la piedad. Si en algún momento la víctima toma la decisión de alejarse o le descubre con alguna mentira demostrable y el/la narcisista se siente atrapado/a, empieza a hacerse la víctima, y a jugar al rol de la piedad, adoptando una imagen de persona enferma, indefensa, con muchos problemas, etc, que necesita ayuda. A lo que la víctima, sin darse cuenta de la manipulación, vuelve a caer en sus redes nuevamente.

- Descarte: Cuando la persona ya está sumamente denigrada, devastada y con la autoestima por el suelo, el/la narcisista decide dejar a la otra persona de forma abrupta y traumática, creando en su víctima una desolación insostenible que le lleva a la idea de quitarse la vida en el peor de los casos.

- Ley de hielo. Otra de las técnicas manipulativas que utiliza el/la narcisista es dejar de hablar a la persona durante unos días sin motivo aparente o mostrar un cambio radical en su comportamiento mostrándose de forma fría como el hielo. Si se les pregunta qué pasa, no responden y no dan explicación ninguna. Esto crea en la víctima un desconcierto mental en el que la persona se ve absorbida en una rumiación obsesiva en un intento de dar explicación a qué debe haber pasado para que su pareja haya dejado de hablarle de golpe.

- Gas lighting o Luz de Gas. Ésta es una de las peores técnicas de manipulación que utilizan para crear confusión en su víctima y hacer que dude de sí mismo/a. Consiste en que un día dicen una cosa y al cabo de poco, cuando su víctima le dice “pero si me dijiste que…” le dicen que no han dicho eso, que se lo está inventando, que dijeron otra cosa, que lo recuerda mal o que está mal de la cabeza. Esto crea confusión en la víctima y en el peor de los casos la persona acaba creyendo que tiene problemas mentales.

- Perversidad y empatía cero: El único objetivo del/la narcisista es conseguir la atención del otro, ya sea para bien o para mal, así que una vez tienen a su víctima atrapada, toda la comprensión y aparente empatía que presentaba al inicio de la relación, desaparece de forma abrupta y el/la narcisista empieza a mostrar quien es de verdad. Todos los intentos de la víctima de hacerle entender a su narcisista cómo se siente, serán un fracaso constante ya que el narcisista se mostrará como una persona sin empatía que además, utilizará todo lo que está contando el otro para darle la vuelta y utilizarlo en su contra.

- Fríos y calculadores: Actúan por interés propio, sin consideración alguna por la persona que tiene al lado, no le importa mentir deliberadamente, cambiando la versión de los hechos, haciendo creer que la otra persona está loca. Extraen toda la atención del otro, consiguen que el otro orbite a su alrededor, y si en algún momento su víctima decide alejarse, vuelven con el arrepentimiento, las falsas promesas y el bombardeo de amor para engancharlos de nuevo, para poder continuar absorbiendo toda su atención. Todo esto de forma consciente, deliberada y sin piedad. Pueden amenazar con suicidarse, pueden inventarse accidentes, etc. Con tal de que la otra persona esté constantemente pendiente de él/ella.

Por este motivo siempre es la víctima quien acude a consulta y nunca el abusador, cuando es éste el que realmente tiene problemas mentales, y no su pareja, quien simplemente ha sido víctima de un abuso psicológico continuado y perverso por parte del/la narcisista.

- Disonancia cognitiva, confusión, dificultad en ver la cruda realidad.: consiste en una gran confusión mental debido a que las palabras de amor infinito y eterno que promete el/la narcisista, no coinciden con los actos que ejecutan de forma perversa y despiadada. La víctima minimiza del daño recibido y continúa creyendo las falsas promesas y la palabras bonitas del/la narcisista. “Me ha mentido y me ha hecho mucho daño pero yo se que en realidad, en el fondo de su corazón, continúa amándome”.

- Obsesión por entender qué está pasando. Autoinculpamiento: “¿Por qué si me amaba tanto ahora me desprecia tanto? ¿Qué habré hecho? ¿Se habrá molestado por esto o por aquello? ¿Cómo puedo solucionarlo?”

- Ansiedad: “me dijo que nos veríamos y ahora no me contesta, ¿qué está pasando?”, “¿Le habrá pasado algo malo?”, “¿Será que está con aquella chica?”, “Me habrá dejado de amar”, “¿Por qué no me tiene en consideración ahora?”, “¿qué habré hecho?”

- Baja autoestima: “Ha perdido el interés por lo que pasó el otro día, no puedo soportarlo, se ha enamorado de otro/a porque yo no valgo nada, la he cagado, tengo que solucionarlo como sea”

- Permisividad a ser maltratado/a. Autodenigración: la víctima adopta una postura sumisa en la que se deja maltratar para no crear más conflicto. “Pero si estábamos tan bien...esto tiene que arreglarse como sea... aunque tenga que pedir disculpas por algo que no he hecho”

- Sentimientos depresivos agudos con ideaciones suicidas: “sin él/ella estoy muerto en vida, para vivir así mejor que me muera, la vida no tiene sentido”.

- Necesidad de descubrir la verdad. Sospecha. Celos. Implican conductas detectivescas: Ante las mentiras reiteradas y los comportamientos dudosos del/la narcisista, la persona se ve empujada a hacer de detective espiando en redes sociales o mirando el mobil, en búsqueda de una explicación racional que pueda explicar el comportamiento de la otra persona, ya que cada vez que le pregunta al/la narcisista, éste/a actúa de forma violenta, acusando a la persona de ser un paranoico o ser loco, afirmando que tiene que hacérselo mirar. Amplificando así la idea de que efectivamente “está mal de la cabeza y que todos los problemas que tienen son por su culpa”.

- Intentos inagotables e infortuitos de que la otra persona le entienda y empatice con él/ella. En este intento de restablecer la relación al estado de amor inicial, la persona intenta dar explicaciones y hacerle entender a la otra persona cómo se siente y por qué se está comportando como se comporta. Desafortunadamente, ésto solo provoca el rechazo y menosprecio del/la narcisista, con lo que cualquier intento de hacerle entender, resulta inútil infértil y termina siendo peor porque el/la narcisista le da la vuelta, le hace sentir que está equivocado/a y acaba minando todavía más la autoestima de la víctima y aumenta todavía más su confusión.

- Síndrome de abstinencia. Una vez tomada la decisión de alejarse de su perpetrador/a, la persona que ha sido abusada por el/la narcisista, experimenta un vacío existencial devastador que le hace recaer una y otra vez a contactar de nuevo con su abusador/a. Por mucho esfuerzo que le ponga y por muy consciente que sea de que esa persona no le conviene, el síndrome de abstinencia que experimenta es de tal magnitud, que resulta inevitable volver a contactar con su maltratador/a. Los especialistas sabemos que las recaídas están incluidas en el proceso de recuperación del abuso narcisista, porque la dependencia que se ha generado a nivel químico y emocional en la primera fase de love bombing es muy difícil de superar.

- Flash Back: recuerdos intrusivos de los momentos traumáticos de día y de noche.

- Insomnio: dificultades en conciliar o mantener el sueño producto de la ansiedad, los flash backs y las rumiaciones obsesivas.

El cuadro que genera el paso de un psicópata o un narcisista en la vida de alguien, es el Trastorno de estrés postraumático tipo II, es un trauma complejo y difícil de detectar para muchos psicólogos, por eso es que a menudo es mal diagnosticado porque la persona acude a consulta con síntomas ansiosos, depresivos, abuso de sustancias, una clara dependencia emocional, etc. Y si el especialista no tiene una formación específica en este cuadro, posiblemente pueda ayudar sólo parcialmente a la recuperación de la víctima y en el peor de los casos puede revictimizar a la víctima con frases tipo “has atraído tú a esta persona” “por qué te dejaste hacer eso”, “quizá tienes una tendencia masoca”, “por qué volviste a llamarlo si ya sabías que te hacía daño”.

Y si, es cierto que el comportamiento de la víctima parece incomprensible a ojos de los demás y es porque una relación con un psicópata o un narcisista nunca será una relación normal comparable a las relaciones comunes. Son algo fuera de lo normal y profundamente devastadoras y desestabilizantes.

Hay que entender que todo el mundo puede caer en las redes seductoras de un psicópata o un narcisista porque son expertos especializados en las formas más refinadas de manipulación y saben ponerse a las personas en el bolsillo de tal modo que nadie, ni el más experto de los psicólogos está libre de caer en su red. Si un psicópata acude a consulta convencerá al psicólogo/a de que es la otra persona la que está desequilibrada y que a él/a no le ocurre nada.

AQUÍ LA VÍCTIMA NO ES CULPABLE DE QUE LE HAYAN HECHO TODO ESE DAÑO. El culpable es el otro, quien de forma perversa y premeditada ha causado un daño psicológico sistemático y deliberado, dejando a su víctima, devastada, agotada, sin energía y sin luz y en el peor de los casos, ha dejado a la persona con daños irreversibles en su psique y en su autoestima.

La recuperación de las secuelas postraumáticas del abuso narcisista sólo se puede dar si se cumplen estos 3 requisitos.

1. Contacto Cero: Bloquear completa y definitivamente la comunicación verbal o escrita con esa persona.
2. Tratamiento con EMDR
3. Paso del tiempo

El contacto cero y el paso del tiempo, en muchos casos está al alcance de la persona pero para tratar las secuelas en la autoestima de esa relación es necesario un tratamiento específico utilizando la técnica del EMDR para eliminar la carga de trauma y la terapia cognitiva para resignificar todo lo vivido y restablecer el amor propio y la funcionalidad de la persona.